:: [ TEEN ] ••• [ GIẢI TRÍ ] :: -‘๑’- Truyện -‘๑’ :: -‘๑’- Truyện Cười -‘๑’

chuyện vui về máy tính

Wed 24 Jun 2009, 4:23 pm

DRAGON

ADMIN

Tổng số bài gửi : 837

Đến từ : Một nơi xa xôi
chuyện vui về máy tính Vide

Tiêu đề: chuyện vui về máy tính

Tại sao mycomputer được coi là giống cái?

Tại vì 5 lí do sau đây :

1. Khi bạn đã sở hữu một cái, bạn sẽ thấy sau này sẽ có nhiều loại hay hơn.

2. Ngay cả những lỗi nhỏ nhặt nhất của bạn cũng ngay lập tức được đưa vào bộ nhớ để "phân tích" lần sau.

3. Ngôn ngữ dùng để giao tiếp với các máy tính khác khiến người ngoài không hiểu.

4. Thông báo "Bad Command or File Name" có nghĩa như "Nếu anh không
biết tại sao tôi bực mình vì anh thì tất nhiên tôi sẽ không nói ra đâu".

5. Ngay khi mua một cái máy, bạn sẽ thấy mình mất cả nửa số tiền trong hóa đơn cho phần phụ kiện.

Computer giá rẻ bất ngờ !

Vào một tiệm bán máy computer, thấy giá bán mỗi chiếc máy đều quá rẻ, khách hàng thắc mắc hỏi chủ tiệm:

- Tôi thấy khó hiểu quá. Ông bán máy giá rẻ không ngờ, bán với giá vốn thì làm sao ông có thể kiếm lời được?
Chủ tiệm toét miệng cười rồi trả lời:
- À, thưa ông, đó là một thủ thuật nghề nghiệp của tiệm chúng tôi.
Chúng tôi kiếm lời bằng cách sửa các máy do tiệm chúng tôi đã bán ra.

Webcam

Hai chatter tâm sự qua mạng: - Bạn cho mình xem webcam đi!

- Mình không có webcam ở đây
- Thật không?
- Bạn không tin thì mình ... bật webcam lên cho bạn xem nha.
- Ủa?!!?

Phụ nữ và phần mền máy tính

Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính Giao diện đẹp chưa chắc đã
chạy ổn định Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh Xử lý thông
minh chưa chắc dễ bảo trì Mà nếu một phần mềm có đủ hết
các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi
nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu
có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ
mấy thằng hacker nó... mất.

Công dụng của PC

Một khách hàng thắc mắc:
-Máy tính sẽ giúp ích gì cho tôi?
Người bán hàng trả lời:
-Máy tính sẽ giúp cho công việc của anh giảm còn một nửa.
-Thế thì bán cho tôi 2 cái!

Chatting.....

A: chào em
B: chào anh
A: anh nhớ em vô cùng
B: thật ko?
A: thật mà, anh luôn có cảm giác mình đã quen nhau từ lâu lắm rồi. Em là nguời con gái duy nhất khiến anh có cảm giác đó!
B: vậy sao, mình còn chưa gặp nhau cơ mà
A: ừ, thế nên anh mới thấy lạ lắm
B: ...
A: em có webcam ko? Anh muốn nhìn mặt em
B: có, anh đợi 1 chút
B: anh xem đc chưa
A: mày ơi, tao mới đong đc 1 em hay lắm, không xinh lắm nhưng nó đang cho tao view webcam, tí nữa tao vứt sang cho
B: ?????
A: chết, xin lỗi, anh type nhầm cửa sổ...

típ nè.

1. Bệnh tâm thần

Đệ thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên
tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà . Các bệnh nhân đổ xô vào "cửa" cố mở,
trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽo . Thấy người này đã có vẻ
bình phục, bác sĩ hỏi:

- Tại sao anh cười ?

- Tại bọn họ điên quá!

- Sao anh lại bảo bọn họ là điên ? - Bác sĩ hỏi tiếp .

Người này cầm cái xẻng giơ lên:

- Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khoá cửa đây này .

2. Khờ quá
- Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi ?
- Chia tay rồi !
- Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người còn đi xem phim mà.
- Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân anh ta cứ ...
- Sàm sỡ với cậu à !
- Ðược như vậy thì còn khá. Ðằng này chân anh ta cứ sờ sọang sợ mất đôi dép.

3. Nhọ nồi !!!
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua
Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các
tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và
Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay
Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán
nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng
lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba
Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào
trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen
thui...^_^

4.Địa ngục
Một người đàn ông xuống địa ngục. Quỷ sứ bắt anh ta phải chọn 1 trong 3
phòng để ở. Phòng thứ nhất, anh ta thấy 1 nồi dầu sôi sùng sục. Phòng
thứ 2, anh ta thấy 1 cái lò lửa thật lớn. Phòng thứ 3, anh ta thấy 1 cô
gái cực kỳ xinh đẹp đang liếm những vết thương cho một ông già bị AIDS
giai đoạn cuối. Anh ta xin quỷ sứ cho ở phòng số 3. Quỷ sứ la lên :
“Con nhỏ kia, đi ra ngoài, có đứa thay cho mày rồi.”!!!

5. Bó chân với chồng !
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một
Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:"Anh đó hả". Anh chồng bối rối một
chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách
khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không
nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ
hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN
BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy
giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy,
quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá.

6. Oh my God
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người
bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng
từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy
nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh
đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn
đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ
lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy,
bây giờ con mới chết!

7.Xác định

Một người đàn ông mù đi trên phố, được con chó dẫn đường. Đến khi cần
sang đường, con chó không biết phân biệt đèn đỏ đã dẫn người đàn ông đi
lạc giữa dòng xe cộ nườm nượp.

Rất may là có một người đã chạy ra và kéo cả người mù lẫn con chó của
anh ta lên hè. Lên đến nơi, người mù thong thả móc chiếc bánh trong túi
mình ra và đút cho con chó. Người kia thấy vậy rất ngạc nhiên và hỏi:
“Tại sao anh lại thưởng cho con chó sau khi nó đã suýt giết chết anh
như thế?"

Người mù liền trả lời: “Trước khi tôi có thể sút vào mông nó vì cái tội
ngu thì cần phải xác định được chính xác đầu nó ở đâu chứ”.

8.Bất ngờ

Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi:

- Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?

- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì.

- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?

- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?

9. Không phải ma !
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta
nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt,
tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục
khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi
tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:- "Khỉ
thật, đứa nào khắc sai tên tao..." ^_^

Thu 25 Jun 2009, 10:15 am

nuocem_thoikhungbo
Thành viên mới

Tổng số bài gửi : 18

Đến từ :

Tiêu đề: Re: chuyện vui về máy tính

chuyện hay thật nhưng hok za zì

Thu 25 Jun 2009, 10:17 am